Over scheiden en relaties

Ludo Driesen, (2016), “kaat wil niet meer op bezoek”

Als een kind na de echtscheiding geen contact meer wil met een van zijn ouders… Het Parental Alienation Syndrome, het PAS of het Ouderverstotingssyndroom werd door de Amerikaanse kinderpsychiater R. Gardner voor het eerst uitvoerig beschreven. Sindsdien is het begrip ingeburgerd bij hulpverleners en juristen die zich met echtscheiding bezighouden. Niettemin wordt het begrip ook bekritiseerd. Het is een moeilijk te definiëren begrip, maar het Ouderverstotingssyndroom is nog veel moeilijker vast te stellen en te behandelen. Het Ouderverstotingssyndroom komt bij heel wat vechtscheidingen voor. Het mag beschouwd worden als een van de ergste vormen van loyaliteitsconflict en zelfs als een vorm van kindermishandeling. In dit boek wordt het Ouderverstotingssyndroom doorgelicht. Hoe kan het Ouderverstotingssyndroom worden vastgesteld? Zijn er juridische of psychologische oplossingen? En omdat de ouders, de ex-partners, veruit het grootste aandeel hebben in het Ouderverstotingssyndroom, kunnen we ons de vraag stellen of we niet beter spreken van het Ex-partnerverstotingssyndroom…

 

Tine MAENHOUT, (2016), “Jij, ik, hij, zij & al de kinderen”

Tine maakt zelf deel uit van een nieuw samengesteld gezin. Ze heeft hierover heel wat vragen en botst regelmatig op de grenzen van deze nieuwe wereld. Dit boek is geen roman en ook niet de zoveelste handleiding die zegt hoe het zou moeten. Ze wil haar lezers vertellen hoe het voelt om een nieuw gezin op te bouwen. Waarom is het soms zo vreemd, soms zo leuk en soms zo moeilijk? Ze voerde heel wat gesprekken met experts als Lieve Cottyn, Dirk De Wachter, Claire Wiewauters,… maar ook met ouders die met twee voeten in de praktijk staan.

Thema’s als waarom een nieuw samengesteld niet functioneert als een kerngezin, de positie van de stiefouder, de verhouding tussen de ex-partners en de loyaliteiten komen aan bod. Dit alles doorweven met haar eigen verhaal.

Ik kan Dirk De Wachter bijtreden in wat hij zegt over dit boek: “Dit boek is in alle opzichten goed geschreven en relevant. Het is het enige in zijn genre dat zo bevattelijk en soms pijnlijk herkenbaar hoop en houvast kan bieden voor zo veel mensen. Dit verhaal is een werkelijk noodzakelijk discours voor onze tijd.”

 

Claire WIEWAUTERS, (2014),“Een week mama, een week papa”

Claire Wiewauters is pedagoog en psychotherapeut voor kinderen, jongeren en gezinnen. Vanuit haar ervaringen schreef ze dit boek.Het boek vertrekt vanuit de ervaring van de kinderen zelf en geeft ouders een beter inzicht in wat een scheidingsproces met kinderen doet. Het boek is opgebouwd uit drie delen.In het eerste deel wordt door de ogen van kinderen gekeken. Ze laten je even meekijken in hun hoofd en zo beter verstaan wat een scheiding met kinderen doet. Een scheiding betekent een verlies van veiligheid en vertrouwen. Dit gevoel moet de kans krijgen om stukje bij beetje te herstellen. Het is een grote hulp voor kinderen als hun ouders bereid zijn om de scheiding ook door hun ogen te bekijken. In dit deel wordt ook uitgebreid ingegaan op de verschillende ontwikkelingsfases van een kind. Baby, peuter, kleuter, basisschoolkind of puber, op elke leeftijd heeft een kind andere noden en idealiter wordt daar rekening mee gehouden bij onder andere de verblijfsregeling.In het tweede deel wordt er op zoek gegaan naar hoe ouders kinderen kunnen bijstaan in deze moeilijke periode.Er wordt hier ook ingezoomd op de scheidingsmelding. Hoe vertel je aan je kinderen dat je uit elkaar gaat. De manier waarop kinderen dit vernemen blijkt een grote invloed te hebben op hun verwerkingsproces achteraf. Nadien wordt een hoofdstuk geweid aan de verschillende soorten verblijfsregelingen, van de klassieke weekendregeling tot het verblijfsco-ouderschap en alle mogelijke vormen daartussenin. Na een scheiding volgen er vaak nieuwe relaties bij de ouders, ook hierin moet het kind zijn plaats zoeken.In het derde deel ten slotte wordt de vraag gesteld wie ouders en kinderen kan bijstaan tijdens deze periode. Er wordt ingegaan op het netwerk rondom ouders en kinderen. De bredere familie, de school en ande betrokkenen.

Dit boek is absoluut een aanrader voor iedereen die kinderen wil ondersteunen bij de verwerking van een scheiding.

 

Yolande de Best, (2014), “De eerste 100 weken na je scheiding”

21 verhalen over (echt)scheiding.
In dit boek vertellen eenentwintig vrouwen openhartig over hun scheiding. Stuk voor stuk emotionele en herkenbare verhalen over angsten, zorgen, schuldgevoelens en rouw: kortom, over de ingrijpende weg van vrouw naar ex-vrouw. Over hoe het heeft kunnen gebeuren. Maar ook over het opkrabbelen, het vallen en opstaan, de bevrijding en het hervinden van een balans in dat nieuwe leven. ‘Mensen scheiden tegenwoordig veel te makkelijk …’ het wordt vaak gezegd. De werkelijkheid is anders. Want een scheiding – zelfs als die helemaal goed verloopt is altijd heel ingrijpend en gaat gepaard met diepe emoties. Vrouwen die dit hebben meegemaakt zullen in dit boek veel (h)erkenning vinden. Met praktische tips en adviezen van een mediator. ‘Ik heb de verhalen van de vrouwen verslonden. Scheiden doet altijd pijn. Verhalen van anderen die in hetzelfde schuitje hebben gezeten, kunnen je troosten. Deze eenentwintig vrouwen hebben mij getroost. Ik ben niet alleen. Je bent nooit alleen.’ – Heleen van Royen, gescheiden sinds 2013. Een onmisbaar boek voor alle vrouwen die denken aan scheiden, er middenin zitten of terugkijken op die ingrijpende periode.

 

Jocelyn WEIMAR, (2013)), “Het huwelijk voorbij: samen verder na de scheiding”

Twaalfstappenplan om je leven weer op de rails te krijgen na een scheiding en op een positieve manier als ex-partners verder te gaan. Weimar gaat daarbij in op de verschillen tussen mannen en vrouwen: voorbeeldverhalen tonen hoe zij het nahuwelijk anders beleven.

 

Fritz VAN DER WENS, (2013), “Een meisje uit miljoenen: het ontluisterende verhaal van een vader die zijn dochtertje niet mag zien”

Over een wanhopige vader, de strijd om zijn kind en de macht van het grote geld. ‘Een meisje uit miljoenen’ vertelt het waargebeurde, ontluisterende en hartverscheurende verhaal van een vader en de hulpeloze strijd om zijn dochtertje. Fitnessleraar Frits van der Wens is 43 jaar oud wanneer hij trouwt met de dochter van een puissant rijke Limburgse ondernemer. Hij komt terecht in een wereld van klatergoud, eindeloze villa’s, vijfsterrenhotels en bodemloze creditcards. Als het dochtertje van Frits en zijn vrouw wordt geboren, lijkt zijn geluk compleet. Lijkt. De droom van Frits wordt een nachtmerrie als blijkt dat zijn vrouw vlak na hun sprookjeshuwelijk heimelijk verliefd is geworden op een andere man. Van de een op de andere dag wordt de scheiding aanvraagt. Al snel blijkt dat de in verbijstering verlaten Frits alles van zijn ex-schoonfamilie kan krijgen: geld, een Landrover, een bungalow, nog meer geld. Maar het enige wat hij wil krijgt hij niet: een omgangsregeling met zijn dochtertje. De jaren daarna laat de miljonairsfamilie geen middel onbenut om papa Frits bij zijn dochtertje weg te houden. Bedreigingen, nachtelijke telefoontjes, een leger aan topadvocaten en een aanslag op zijn auto en zijn huis. Het grote geld doet zijn werk: vijftien jaar na de scheiding mag Van der Wens zijn dochter nog altijd niet zien.

 

Martine MINGELINCKX, (2011), “Nieuwe levens, nieuw geluk: van scheiding naar nieuw samengesteld geluk”

Een relatiebreuk zet je eigen leven en dat van je gezin op zijn kop. Geestelijk, materieel en financieel laat elke scheiding haar sporen na, en praktisch moeten er heel wat dingen geregeld worden. Dit boek helpt je om je leven weer in balans te brengen. Grijp je kans op nieuw geluk met beide handen aan en stap zonder ballast in een nieuwe relatie. Alle stappen naar het vinden, opbouwen en in stand houden van nieuw samengesteld geluk komen uitvoerig aan bod.
Samengestelde gezinnen hebben specifieke problemen, die een eigen aanpak vergen. Maar het leven in een nieuw samengesteld gezin hoeft daarom niet moeizaam te verlopen. Met vele voorbeelden van mensen die uit elkaar gingen en weer het geluk vonden in een nieuw gezin.

 

Carlijne DE VOS, (2011), “Gescheiden: met je ex toch samen goede ouders”

Afscheid nemen van je ex en tegelijkertijd samen goede ouders blijven? Het lijkt een onmogelijke opgave. Emoties als woede, ongeloof en verdriet buitelen over elkaar heen terwijl je verstandige beslissingen moet nemen omwille van de kinderen.

 

Dimitri MORTELMANS, Inge PASTEELS en anderen, (2011), “Scheiding in Vlaanderen”

Jaarlijks vragen in Vlaanderen ongeveer vijftienduizend koppels de echtscheiding aan, een levensloopgebeurtenis die ingrijpt in het leven van twee mensen die elkaar ooit liefhadden. Maar het is ook een gebeurtenis die ingrijpt in het leven van anderen: kinderen, ouders en kleinkinderen.Dit boek geeft een breed overzicht van wat een echtscheiding doet met mensen en hun omgeving. We geven de eerste resultaten van de studie Scheiding in Vlaanderen die meer dan 12.000 mensen ondervroeg over huwen, gehuwd blijven, scheiden en de gevolgen van een stukgelopen huwelijk. De gegevens werden verzameld door een interuniversitair consortium van sociologen, demografen, juristen en psychologen. In dit boek wordt echtscheiding belicht vanuit deze verschillende disciplines.Het boek schetst de evolutie van echtscheidingen en hun maatschappelijke context en biedt een inzicht in het procedurele verloop van een scheiding. Een tweede deel focust op het voormalige gezin: Hoe beleven partners en kinderen de echtscheiding, welke verblijfsregeling wordt er afgesproken en hoe verlopen de relaties tussen al die actoren na de scheiding? Het derde deel zoomt in op enkele specifieke gevolgen van echtscheiding: de financiële aderlating die een echtscheiding soms met zich meebrengt, de gewijzigde participatie op de arbeidsmarkt, de gevolgen voor de gezondheid en het zorggebruik van de ex-partners en voor de schoolresultaten van de kinderen. Tot slot komt het krijgen van kinderen na de echtscheiding, het contact met vrienden en familie en de steun die daar uit voortkomt, aan bod.

 

Patrick SENAEVE en Johan DU MONGH, (2010), “Onderhoudsgelden voor kinderen en tussen ex-echtgenoten”

De wet van 19 maart 2010 voerde heel wat wijzigingen in op het vlak van onderhoudsbijdragen voor kinderen en voor ex-echtgenoten. Dit boek gaat in op de wijzigingen zoals automatische indexatie en kindrekening. Daarnaast zijn er uitgebreide hoofdstukken over het fiscale luik en over de onderhoudsgeldcalculator. Het boek is nog steeds grotendeels actueel, maar het is in een – voor een leek moeilijk begrijpbare – juridische taal geschreven.

 

Jos WILLEMS, (2010),”een nieuw gezin, een nieuwe kans”

Jos Willems beschrijft in dit boek hoe succesvolle nieuw samengestelde gezinnen volgens hem functioneren. In het eerste deel beschrijft hij de maatschappelijke evolutie van kerngezin naar andere gezinsstructuren. In een tweede deel geeft hij in tien hoofdstukken tips over hoe het zou moeten onder andere in verband met de rolverdeling binnen het nsg, de opvoeding, loyaliteit.Het eerste deel vond ik best wel wat interessante denkpistes bevatten. Hoe is het begrip “stiefmoeder” ontstaan bijvoorbeeld. Het bestond blijkbaar al bij de Romeinen. Of wat gebruiken we nu best, stiefouder of plusouder of bonusouder of…?Het tweede deel is naar mijn mening wat te veel vanuit de eigen ervaringen van de auteur geschreven. De tips zijn heel erg algemeen. Je hebt niet bepaald een boek nodig om te bedenken dat veel praten, zowel binnen je eigen relatie, met alle kinderen, als met de ex’en, belangrijk is. Ik kreeg tijdens het lezen het gevoel dat de auteur te veel zijn eigen situatie als de algemene situatie ziet. Er werd voorbij gegaan aan situaties waar het allemaal niet zo vlot loopt. Er is geen enkele communicatie mogelijk met een ex, de ex is gewelddadig, de kinderen worden gemanipuleerd of verboden naar een ouder te gaan, we kennen allemaal deze en andere voorbeelden, maar in het boek komen ze niet of te beperkt aan bod.

 

Evelyn DEWAMME en Geert FASEUR, (2009), “Van drempel tot drempel. Kinderen in nieuw samengestelde gezinnen”

Als ouders scheiden, brengt dat voor kinderen ruimtelijke veranderingen mee en dat is voor hen een onwennige situatie. De ruimte van een mens wordt door twee elementen gevormd. Enerzijds het zoeken naar vertrouwen schenkende nabijheid (binding en toenadering). Anderzijds leeft de drang naar exploratie (onthechting en distantiëring). Om de dynamieken in een nieuw samengesteld gezin beter te begrijpen, wordt hier in een eerste hoofdstuk op ingegaan.

Hoofdstuk twee gaat dieper in op de verlangens en emoties van scheidingskinderen.

In hoofdstuk drie worden aan de hand van concrete verhalen vier situaties beschreven die zich kunnen voordoen in een nieuw samengesteld gezin.
De positionering van het kind of de jongere in het puzzelgezin. In elk gezin neemt elk gezinslid een bepaalde plaats in. Die plaats kies je niet zelf, want bij de geboorte ben je bijvoorbeeld het jongste kind. In een nieuw gezin kan deze positie veranderen. Het territorium moet herverdeeld worden, de vertrouwde plek moet opgegeven worden, de intimiteit van rituelen kan haar exclusief karakter verliezen. Een kind moet zijn nieuwe plek vinden en ieder kind doet dat op zijn eigen tempo. Het is belangrijk dat een kind blijft ervaren dat het een unieke plaats krijgt.
De geboorte van een kind in een nieuw samengesteld gezin. Ook hier speelt de positionering mee. Welke plaats zal het nieuwe kind binnen het gezin krijgen? Maar ook de dynamiek tussen enerzijds eigen broers en zussen en anderzijds stiefbroers en -zussen kan hier aan de orde zijn.
De erotische verkenning en het privé-kader van de gezinsleden. In nieuwe gezinnen kan een rolverwarring ontstaan. Dat de stiefmoeder of -vader doorgaans met de voornaam wordt aangesproken, heeft tot gevolg dat hij soms eerder als een vriendin of vriend wordt ervaren dan als moederlijke of vaderlijke instantie. We noemen dit de generationele rol: wie behoort tot de groep van de opgroeiende kinderen en wie vult de rol van ouder in? Een duidelijke hiërarchie kan verhinderen dat er in de beleving van kinderen verwarring ontstaat.
De nood aan territorium: “samen en apart”.

Kinderen kunnen zelf ook veel doen, zo blijkt uit hoofdstuk vier. Ook hier wordt vertrokken vanuit vier concrete situaties.
Het invullen van vrije tijd en vakantiebestemmingen. Gewoontes uit een vorig gezinsleven schrap je niet zomaar.
Familiefeesten en verjaardagen. Dit is een vele nieuwe gezinnen hét kalenderprobleem. In een nieuw samengesteld gezin vermenigvuldigen die gelegenheden zich en er komen verschillende tradities samen. Het is goed om er rekening mee te houden dat stiefkinderen ook in het gezin van de ex nog gebonden zijn aan, weer andere, tradities.
Opvoedingsstijlen en waardebeleving. Ook deze aspecten in een nieuw gezin kunnen voor wrijvingen zorgen, denk onder andere aan studie, privacy, eetgewoonten,…

In het vijfde hoofdstuk focussen de auteurs op vroegere kwetsuren die vaak herleefd worden in een nieuw samengesteld gezin, denk aan de verhouding ouder/stiefouder, jaloezie, het zoeken naar autonomie van het kind of het doordrukken van een bepaalde stijl.

In het laatste hoofdstuk tenslotte wordt duidelijk dat je in je nieuwe gezin niet alleen staat met je nieuwe partner. Ook ouders en ex-partners zijn op een of andere manier vaak aanwezig.

 

Jos ROODHOOFT, Wim SMETS en Monika MOENS, (2007), “Echtelijke moeilijkheden… en dan?”


Een boekje waarin, in een zeer begrijpbare taal, de juridische aspecten van een echtscheiding worden uitgelegd. Het is geschreven na de grote wetswijzigingen van 2007, dus de informatie is redelijk up-to-date.Als echtparen echtelijke moeilijkheden krijgen, is dat in de eerste plaats een belangrijk emotioneel gebeuren, maar daar blijft het niet bij. Ook op juridisch vlak doen huwelijksproblemen heel wat vragen rijzen. Want hoe moet het nu verder met de kinderen? En moet een onderhoudsuitkering worden betaald voor de kinderen of zelfs voor de (ex-)echtgenoot? Wat gebeurt er met de woning en hoe worden de andere goederen verdeeld? En wilt u eigenlijk uit de echt scheiden of moeten er enkel tijdelijke maatregelen worden genomen omdat u hoopt dat de relatie nog goed komt?Het is van groot belang goed te weten wat uw rechten en plichten op dat vlak zijn en waarop u allemaal aanspraak kunt maken. Echtelijke moeilijkheden… en dan? Kan u helpen om u de weg te wijzen in het juridische doolhof waarin u bij echtelijke moeilijkheden terechtkomt. Het boek is daarenboven zo geschreven dat ook wie niet vertrouwd is met “juristentaal” alles kan begrijpen.

 

Martine DELFOZ, (2006), “Weekendvaders, wie kent vaders?”

Bij een scheiding blijven de kinderen meestal bij de moeder wonen en de vader heeft in het meest gunstige geval een omgangsregeling. Niet eenvoudig. Gescheiden vaders zijn gescheiden van hun kinderen zonder dat ze dat willen. Kinderen raken gescheiden van hun vader zonder dat ze daar voor kiezen. De oude gevoelens tussen vader en kind zijn er nog, maar hoe behoud je die? Je wilt vader zijn, geen pretvader. Vaders hebben hun eigen betekenis voor kinderen. Die gaat niet verloren, maar hoe houd je contact, hoe blijf je in elkaars leven verbonden?

In Weekendvaders / Wie kent vaders? probeert Martine Delfos de betekenis van vaders voor hun kinderen te laten zien en hoe ze dit in een omgangsregeling vorm kunnen geven. Het is geen boek met tips wat vaders moeten doen in het weekend, maar het gaat over vaderschap in het algemeen en over gescheiden vaderschap in het bijzonder. Een boek waarin vaders hopelijk steun vinden hoe ze met hun kinderen verbonden kunnen blijven.

 

Dido Michielsen, (2005), “Uit elkaar: een leven na de scheiding”


Na een scheiding is niets meer zoals het was, en al helemaal niet wanneer er tijdens het samenleven ook nog kinderen zijn geboren. Dido Michielsen, van wie de ouders scheidden toen zij zeven was, beschrijft in Uit elkaar de belangrijkste aspecten van die wederopbouw na de scheiding. Niet alleen de gescheiden ouders, maar ook de omgeving – kinderen, nieuwe partners, stiefkinderen, grootouders, halfbroertjes en -zusjes – komen aan het woord. Het boek bestaat uit tien hoofdstukken, die staan voor de tien fases die bij elke scheiding horen. Elk hoofdstuk opent met een anekdote uit Dido’s eigen leven, gevolgd door de ervaringen van anderen. Uit elkaar is geen opsomming van menselijk leed of een uitlaatklep voor rancune, maar een schets van het moderne `splintergezin’ zoals dat de laatste jaren maar al te vaak voorkomt.

 

Jacqueline VAN SWET, (2004), “Mijn ouders gaan scheiden: en ik dan?”

Jongeren waarvan de ouders gaan scheiden zitten met veel onopgeloste vragen. Naast hun verdriet krijgen ze te maken met twijfels en vragen. Vragen waar soms een duidelijk antwoord op is, maar soms ook niet: Moet ik nu ook verhuizen? Zie ik mijn broers en zussen nog wel? Hoe moet dat nu op school? De meeste ouders proberen hun kinderen zo goed mogelijk op te vangen en te begeleiden in dit proces maar dat lukt niet altijd even goed. Ouders hebben op dat moment te maken met hun eigen verdriet en alle praktische zaken die na een scheiding geregeld moeten worden. Daarom kan dit boek juist een goede oplossing zijn voor die jongeren die niet genoeg steun krijgen van thuis uit en worstelen met vele vragen. In Mijn ouders gaan scheiden. En ik dan? geeft de auteur zoveel mogelijk antwoord op alle vragen die een echtscheiding kan oproepen bij jongeren. Het biedt zoveel mogelijk oplossingen voor hun problemen. Er komen tientallen jongeren aan het woord die vertellen over hun eigen ervaringen. Zij vertellen niet alleen over de moeilijke kanten van de scheiding van hun ouders, maar ook over de positieve veranderingen na de scheiding.

 

Inge DEWAELE, (2003), “Samen uit elkaar: ouder blijven na de scheiding


Wie scheidt en kinderen heeft, wordt met extra veel problemen geconfronteerd: ouder blijf je immers voor altijd. Boeken over scheiding focussen meestal op het kind. Het unieke aan dit boek is dat het inzoomt op de ouders zelf. Het wil handvatten aanreiken om het leven na de scheiding weer vorm te geven. Hoe ga je om met de reactie van anderen? Hoe onderhoud je de relatie met je ex-partner en zijn of haar familie? Met tientallen concrete tips om je na de scheiding niet te verliezen in de details. Ouder van je kind blijf je altijd, ook na de scheiding. En al is de vader of de moeder van je kind of kinderen je partner niet meer, toch zul je samen nog heel wat beslissingen moeten nemen die hun toekomst beïnvloeden. Welke regeling tref je bijvoorbeeld als het gaat om bezoekregelingen of bedtijd, studiekeuzes en vakantiemogelijkheden?

 

Annelies GERAETS, (2002), “Eén hart, twee huizen”

Het boek is bedoeld als leidraad voor ouders in scheidingssituaties  en biedt informatie over:

– de verschillende vormen van (echt)scheiding in België
– de ouderschapsovereenkomst
– het ouderlijk gezag
– de beste verblijfsregeling , aangepast aan de leeftijd van het  kind
– de verblijfplaats
– het onderhoudsgeld
– het hoorrecht
– de ontwikkelingspsychologie van het kind in relatie tot de  ouderlijke scheiding
– factoren die de impact van een scheiding op het welzijn van  kinderen bepalen
– mogelijke gevolgen van een ouderlijke scheiding
– tips om het welzijn van het kind te bevorderen tijdens en na de  scheiding

Onderwerpen zoals ‘hechting’, ‘loyaliteit’, ‘parentificatie’,  ‘Parental Alienation Syndrome (ouderverstoting)’ en een goede  ‘scheidingsmelding’ worden eveneens besproken.

Je kan dit boek gratis online lezen.